Živjo vsem! Že od 18. leta sem imela zelo veliko spolno slo. Zdaj sem stara 37 let in sem samska kristjanka. Moja preteklost ni bila spolno pozitivna, predvsem zaradi vzgoje. Blagoslovljena sem, da imam krščanske starše, ki me imajo radi; vendar se moji pogledi na seks razlikujejo od njihovih, saj verjamem, da je masturbacija dobra in zdrava. Dolgo, dolgo časa sem potrebovala, da sem prišla do tega zaključka.
Še vedno čutim sram in krivdo. Borim se proti prepričanju, da ženske, ki ljubijo Jezusa, ne bi smele tako močno želeti moža – da če bi Jezusa bolj ljubila, si ne bi toliko želela seksa. V zadnjem mesecu ali dveh sem hrepenela po svojem možu. V veliki meri sem si želela, da bi se stisnila k njemu, čutila njegov srčni utrip, imela ta stik koža na kožo. In želim biti zaželena. Želim mu razkriti svojo lepoto. Iskreno povedano: sem zelo predebela in se včasih ne počutim seksi. A vseeno se želim sleči zanj in se mu ponuditi. Predstavljam si, kako bo čutiti njegove nežne poljube na svoji koži, toplino njegovega diha, ki boža moje telo, ki zdaj gori in hrepeni po njem.
Sanjam o tem, kako bo sesati njegov kurac in ga počasi dražiti z jezikom. Želim ga vsega popiti, medtem ko bo prišel do vrhunca.
Fantaziram o tem, kako je, ko mi lije muco. Med samozadovoljevanjem neke noči sem se spraševala: “Kaj če ne bom imela dobrega okusa?” Zato sem poskusila svoje sokove in bili so boljši kot kdaj koli prej. Sladki nektar sem si polizala s prstov.
Tako zelo si ga želim. Ponoči ležim v postelji, molim in čutim močno željo, da bi se stisnila k njemu, da bi me kdo objel. Prosim Gospoda, naj me objame. Vsi pravijo, da je Jezus moj ženin in da je njegova ljubezen dovolj (kar On tudi je, in res je). Ampak jaz ga imam, zakaj torej čutim to bolečo praznino v duši in telesu? Zakaj moram ves čas, ali vsaj večino časa, razmišljati o seksu? V življenju je veliko več kot le seks. Hrepenim po tej fizični povezanosti in nobena zaposlenost je ne more ustaviti. To je tako frustrirajoče.
Pomoč! Vsak nasvet je dobrodošel. Slabo se počutim, ker bom kar začela jokati, tako močna je moja želja po povezanosti z moškim (ne samo po seksu). Moški prinašajo ravnovesje v življenje; imajo to mirno moč, drugačen pogled na življenje kot jaz kot ženska. Iščem pobožnega, krščanskega moškega, ki ljubi Jezusa, je prijazen, zabaven, iskren, odgovoren, spoštljiv, prizemljen, z njim se je enostavno pogovarjati in je spolno pozitiven (se ne boji svojega telesa). Želim si biti zaželena, zasledovana, želena, lovljena. Bistvo je, da želim pripadati njemu in on meni. Vem, da se ne bi smela poročiti samo zaradi seksa. Zakaj ne morem biti srečna s spolnim užitkom prek masturbacije?
Mislim, da se vse skupaj skrči na to, da je moški fizična bit. Slišim njegov glas po telefonu. Lahko mu pošljem sporočilo. Vidim ga z očmi in vem, da je tam. Vem, da me ljubi, ker me drži v naročju in me imenuje lepo. Biblija pravi, da nas Bog ljubi z večno ljubeznijo, da nas drži v naročju in se veseli nad nami, kot se ženin veseli svoje neveste. Moje ime je zapisano na njegovi dlani. Bog je posegel v moje življenje in me tolikokrat rešil pred samim seboj in grehom. Danes ne bi bil živ, če ne bi bilo Jezusa Kristusa.
Vem, da je resničen. Vem, da me ljubi. V strahospoštovanju sem, da je umrl zame.
Z Jezusom moram verjeti. Ne morem ga videti. Ne slišim nobenega glasu. Ne more mi poslati sporočil na telefon – no, lahko bi, ampak ne bo. Slišim zgodbe ljudi, ki so dejansko videli Jezusa in se z njim pogovarjali. Tako sem nevredna. Tako bi me bilo sram, če bi se nenadoma pojavil na naslanjaču v dnevni sobi. Borim se z mislijo na globino njegove ljubezni. Jezusa si želim bolj in mislim, da moja želja po odnosu pomeni, da ga nočem. On je dovolj! Ampak če je dovolj, zakaj si želim moškega/moža v svojem življenju? Zakaj ne more preprosto izklopiti teh želja? Devetnajst let je dolga doba čakanja.
Težko se spopadam, solze mi tečejo po obrazu, ko se soočam s še eno fizično osamljeno nočjo. Moja postelja se zdi tako prazna, blazina pa premočena. Kako lahko tako zelo pogrešam nekoga, ki ga še nikoli nisem srečal?
Kako lahko izpolnim del odnosa, ki je povezan z ljudmi, da se ne bom počutil/a tako osamljenega/osamljeno?